天堂的另一天

     感恩不同于对别人说“谢谢”，感恩说不出口，是在心里藏一辈子的债务。

　　感恩的人无论居于城乡、财富多寡，他们懂得生活之艰难，活下来本身是一串链条乃至多串链条串起来没有断裂的结果，没有人能像孙悟空那样无因无果无牵无挂。

　　通俗地说，感恩的人懂得因果关系，懂得自己哪怕能活一分钟都仰仗无数的因缘和资源的支持。这些因缘关系到父母、朋友、发明疫苗和注射疫苗的人……单子可以长长地拉下去。他们是上端的链条，是没有抛弃你、使你顺生的人。而旁边的链条包括无数社会系统、环境系统和文化系统的福佑。

　　感恩，第一要感谢粮食。是粮食让人们活下来并活下去。尽管进退饭局的人久已不进粒米，尽管减肥的人声称与粮食结仇，但从人的属性观察，所有的人都是粮食的受益者。对粮食感恩的人，尽量不剩饭，扔半只馒头手会哆嗦，吃饭认真，看到米粒心生欢喜。这样的人多半是本分人，面色清净安详。如果对粮食———这种朴素而根本的果实心存敬意，由此推想，这人不会暴殄天物，也不会荼毒众生。

　　感恩第二项要感谢水、草木、鲜花、小鸟、晴空、土地和干净的空气。它们的存在固然不是为着人们享受，但享受了，要像过客一样怀着敬意默默退出，不打扰它们，更不伤害它们。取我一份，已经足够。蜜蜂采蜜也没有把花朵变成垃圾堆。

　　以上两项感谢的对象不是有名有姓的人，是大因果。在小因果的感恩链条里面牵连着父母和所有帮助过我们的人。

　　对父母不孝，相当于对自己判刑，剥夺信任权利终身。对这种人，发现一个，远离一个，永远不与之结为朋党。而帮助过我们的人，无论他现时贵贱、愚贤，都要感激，不以时过境迁而轻慢。

　　感恩不是一本花名册，而是一种心态。

　　一个人如果只感激帮助过自己的人，仍然叫小器，也叫冷漠。他们把人分成助己和未助己两类，以青白眼待人，仍然叫势利眼。对天地无感恩之心，对人的感激必然短暂。

　　感恩是世界观。把自己看得很轻，把别人的帮助看得很重，觉得意外，因而难忘，常存报答之心。

　　感恩是无分别心。不仅高官世富能帮助人，比你卑下的人照样能帮助你。感是感动，恩是众生之恩。账记错了，往后的路越走越窄。

　　感恩是自爱。感恩的人一定对别的帮助感到不安，不是别人欠你，是你欠了别人。这个“欠”不是欠情。欠情是负担，感恩是报答，两者不一样。感恩的人即使没有机会报答施主，也会帮助他人。这是还债和报恩的区别。

　　不感恩的人是什么人呢？攫取者，傲慢者，总之是离混蛋很近的人。

　　除此之外，他们还有一个特征：冷漠。冷漠的人对人对物都没有情感，他们认为不值得付诸情感。

　　最后说，感恩的人同时也会是负疚的人，会为做错一件事寝食不安。而从不负疚的人也不会感恩。用一味中药称之，他们“独活”。

  

          以下是转载《青年文摘》的一篇文章

 

 

      很奇怪，前几天刚写了一篇关于彩虹的日志14日的傍晚就看到了彩虹。

      那天抬头望向天空，几天来狰狞恐怖的阴云已经荡然无存，一道弯弯的彩虹

桥出现在天际，赤橙黄绿青蓝紫清晰可辨，七色的彩虹眩惑了眼睛，真的好久

没有看见真的彩虹了。突然想起了一句话：彩虹桥是快乐天使为善良的人架起的

一座心桥，走过去就会到达梦想的地方。

      原来曾想过用镜头记录一些生活的片段，然后上传到空间。就好象朋友

说的一种彩信日志，但是我手机的像素不能满足图片的清晰度，数码相机的体积

过大不便于随时携带，而且不是随时有感觉拍照，所以想法一直没有实施。

      有时发现一些不真实的图片更能体现心情。展转不眠使我拿起了相机，在

阳台拍下了这张夜晚的彩虹，也算弥补前一天没有拍下彩虹的遗憾。

      睡前闭上眼睛，脑子里出现的是一边阴霾天空在下雨，另一边却是艳阳高照

的景象。此情此景恰似那句诗语：东边日出西边雨，道是无晴却有晴。

 

 

 

 

 

 

 

 

          

           从前在一个遥远的小岛上，住着一群原始的感觉－－有快乐、有悲伤、有谦虚、有贪婪等许许多多的感觉。当然，爱情也住在这个岛上。有一天，这个小岛被告之即将沉没，于是大家都赶紧收拾行李，坐上自己的小船，准备逃离这个小岛，去寻找另一块土地。只有爱情留了下来，她想等到岛整个沉没了，才坐船离开……
　　    可是，等到整个岛沉入了海洋，爱情才发现自己的小船也沉没了。于是，爱情决定向其他伙伴们求救。
　　    富有的小船是距离爱情最近的一艘，但是，富有拒绝了爱情，他说他的小船已经载满了金银珠宝，载不动爱情。
　　    就在这时候，虚荣也经过了爱情身边，但是他也拒绝了爱情的求救，因为他嫌爱情全身湿漉漉的，都是又咸又脏的海水，会弄脏他华丽的小船。
　　    爱情等啊等，终于看见悲伤的小船驶过来了，但是悲伤也拒绝了爱情，因为他早已经习惯了孤独一人。
　　    不久快乐也来了，但是她只顾自己哼着愉快的歌，完全没有注意到爱情的求救。
　　   就在爱情感到心灰意冷的时候，又有一艘小船开过来，船上站着一位爱情不认识的老人，老人笑呵呵地对爱情说：“让我来载你吧。”
　　   爱情开心地笑了，搭上小船，和这位老人一起离开了这个沉没的小岛。
　　  他们来到了一块净爽的土地，老人放下了爱情，又继续自己的旅程。获救的爱情这才想起，自己居然忘了问那位老人的姓名。
　　   有一天，爱情碰到了另一位叫智慧的老人，就问他那天帮助自己的老人叫什么名字。智慧老人告诉她说：“他的名字叫时间。他之所以愿意帮助你，是因为整个岛上只有他才能明白你存在的价值。”
　　   虽然财富、虚荣等都拒绝爱情的求救，拒绝搭载爱情行驶到温馨的港湾，但是，时间知道爱情的价值…………

      达微可以知著

 

 

        辗转反侧快一个小时，还是睡不着。想到工作一忙，就又有好久没更新了，于是来了这里。

        阴霾的天气已经几天，看看窗外还是淅淅沥沥的小雨，怎么还不是电闪雷鸣的暴雨？虽然没有看过死性不改的MV，但是突然觉得为什麽里边只有女声的对白，没有男生的？于是设计了一个情景和一句对白：

        黑夜天空电闪雷鸣，大雨滂沱。男生在路边疯狂的跑着，衣服湿透。一辆辆汽车闪着远光灯鸣着喇叭与他擦身而过，仿佛他要与汽车赛跑。男生的身影渐渐远去，对白同时播出（声音深沉、忧郁、慢速）：我已经分辨不出脸上的是雨水、汗水还是泪水。。。。。。以上情景从男生唱“我确信天真不会错”开始。呵呵，可能有点俗套。。。。。。

        当爱变成习惯,两人之间是否还有激情?当爱变成习惯,是否一切都会变淡?当爱变成习惯,是否还有默契?当爱变成习惯,是否激情已荡然无存？当爱变成习惯,是否一切都会变淡!当爱变成习惯,是否默契在慢慢消失？当然不会！习惯了的爱是相互的，是把另一半当成了自己生命的一部分。有人会不对自己好，不爱自己吗？只是把以前略显做作的爱，变得更加的自然，就好象每天要吃饭要睡觉一样，来相互的爱着对方。所以一切只会越来越好。       

 

昨天假期已经结束，看似充实的几天，度过后还是感觉那么的空虚。唯一一天没有酒精的一天，很是清醒，一个人的房子很是清静。吃完宵夜回来一点儿也不困了，白天郊外烧烤的肉也没有完全消化。

几天没有更新日志了，于是坐到冰冷的椅子上，面对冰冷的电脑前，开始敲打冰冷的键盘。喧嚣过后是什麽？兴奋？没有。思考？没有。焦虑？没有。孤独？没有。有的只是享受自己的感受。什麽感受？自己也说不清楚。不是什麽感受都没有吗？那还感受什麽？享受什麽？

今天宵夜的话题是艺术，一直聊到凌晨2点多。其实我们都不能真正理解什麽是艺术，最后总结出来没有界限，只是表现形式不一样。有抽象，有写实，有黑白，有彩色，有对焦不实，有曝光过度。没有好坏，只要好看，只要感觉好，都是一件艺术品。现在感觉这很像人生、爱情、命运。。。。。。

总是说老天是造物弄人，虽然有那麽多的不如意，但是我还是坚信，主对待每个人是公平的。有些有些东西不是可以刻意追求的来的，所以还是追求可以垂手可得的吧。只有自己知道，不是真的变得现时了，追求到了又能怎样，我永远相信江山易改本性难移，理想主义是我的追求，无奈追求自己从没想过追求的，是好是坏？只要知道自己没有变就好，就像最近喜欢的一首歌“死性不改”。。。。。。死性我不想改。。。。。。最后还是要追求我的理想主义。

今天就要开始紧张的工作了，我会全力投入这些。然后静静的等待另一个追求的实现，“我确信天真不会错，威力会移山填海，同伴也话我傻，喜欢受挫”。。。。。。

 

从出生开始，每天都在向死亡接近。每天都奔跑在去往终点的路上，这条路究竟有多远？没人能知道答案，但所有人都在跑着。有的快，有的慢，有的勇敢的要争名次，有的却苟且的变成了散步。勇敢也好苟且也好都不用担心，终有一天大家都会到终点集合的。

到终点时间的长短不是问题，其实长不能控制，可短却可以随心所欲。不论长与短，关键是会集合的。但是不要往回跑，其实也没法往回跑，因为一出生就注定了这条路是没人可以回头跑的。就像《圣经·创世纪》里上帝要毁灭所多玛和蛾摩拉这两座充满罪恶的城时，对义人罗德的神喻，往远处走,不要回头看，否则将变成石像。。。。。。

惠存了一篇文章，我想在不远的将来，终会可以用到，暂时封存在这里一段日子吧。

 

 

好了就送到这里，天下没有不散的筵席。穿过黄泉路，走向阴阳界，我将悄悄走完这一程。英雄气短，儿女情长，我恍然游过易水寒。

　　我把握紧的拳头放开，我把紧缩的瞳孔放开，我把身体毫无保留地全部打开，抓得住的、抓不住的，那曾来如山倒、去如抽丝的，统统放开。我变得轻若鸿毛一文不名，不再撒谎、不再微笑、不再选择，不再让自己有一丝不安。就这样吧，就让我们在这条轻快干净的路口道别吧，我仍然要点着一支烟，一路驼着脊背，走过一片绿油油的麦田，走过一片金黄的油菜地，走过一片红薯蔓的纤纤绊绊，嗖地消失在一个陡洼里。

　　只要你们愿意，我不再乎怎么来办我的葬礼。天葬土葬水葬火葬，我生前都有兴趣想试一试。我冰凉的身体可以被人随便摆弄，被切开砸碎，或者完整地放进椁棺，我甚至可以眼睁睁地看着湛蓝的湖水没过我的头顶，看着曾经是自已的身上最后一块脂肪在火里滋滋地燃烧，我坦然，我信然，我没有痛感，我变成一团气体，被鹰隼带走，被水稀释，或者与一股淡淡的烟尘，从烟囱里爬出来，跟着风去任意一个地方。

　　朋友们，你们没有必要感到不快。不要让眼泪和鼻涕流下来。那些我生前也会分泌的液体，现在是你们的专利，我一生下来，就哇哇地哭个没完，我痛的时候和快乐的时候，它们也常与我相伴，我在人世的一辈子受尽了它们的折磨。所以在这里，我还是希望你们能笑一下，即使是呲牙咧嘴地，不堪一击的笑，也能让我得行快慰。必竟，我自由了，不再需要分泌物来装点自己，也不再需要眉毛、胡子、眼睛和触觉，我跟着风扶摸陌生人的头发，抚摸一棵树的叶子，抚摸你正在抚摸中的手心。我不需要表情，也不需要任何意义上的表达，那怕是针尖儿大的一声叹息。

　　不要用鲜花来装点我的坟头吧亲爱的，你知道我不喜欢花朵，就让它们呆在枝上吧，至少在它们开败了以后，还能变成种子或者果实。而我，要呆在没有一丝光亮的墓穴里，等到有一天，有一条纤长的根系，到达我的墓穴，包围我的棺木，然后探入我尚有养份的躯体，我想在那上面，肯定有一棵粗壮的植物。于是我顺流而上，变成一个树疤，一个枝丫，一片叶子，一个细小的脉络，或者是一滴叶绿素、一圈含混的年轮。你只晓得下大雨的那晚，我的坟堆狠狠地塌了下去，却不知道，这时的我，正与田野进行盲人式的对视和无胃的反刍。我不存在，我也不需要有人知道我的存在。

　　在清明或者我的祭日。还是不要焚香烧纸了罢。香的气息，常能让我想起光线幽暗殿中的质感佛身，小的时候我曾怕，因为那是我是鬼，后来见佛我喜，因为那以后我是人，如今我已无悲无喜，因为我虽非人非鬼非佛，整天与佛魔相伴，身心空无一物，化作轻风徐扬。纸钱也免了吧，当年活着，追名求利恍然一生，你就再别用这利场中的玩物，扰了我清静的虚脱。最好，不要来看我，不用想起我，不要因为我，浪费了你在阳界的一寸刹那。坟地，就荒着吧，任它风吹雨淋，光照雪盖，鼠洞兔窟，鳞光夜暗。

     记忆里的春天应该是万物复苏、万象更新、春风拂面、阳光和煦、花红柳绿。。。。。。似乎所有美好的形容词都是特意为了春天才发明的。今年的春天却是天空阴霾、空气污浊、飞沙漫天，我甚至在怀疑是不是圣经上说的末日的审判临近了？

        最近在看一本叫《西藏生死之书》的著作，纽约时报曾经评论说是西藏版的《神曲》，可以想象如果但丁不是信奉基督教的诗人，而是潜研佛学的居士，那么他留给后世的，可能就不是神游天堂与地狱的见闻，而是论述因果轮回的《西藏生死之书》了。

        还没完全读完，也不想一下全部读完。因为好的东西要慢慢的品味，不会再象小的时候，看书要一天看完，看电视剧恨不能一次看到结局，那样会有一种失落感，知道了结局就再没有什麽惦念与期盼了，就像孙悟空吃人参果，一下吞下去都不知道滋味了。

        近500页的书已经读了快300页，感觉就是佛教对于生死的看法，以及一些人生哲理。其中的一章"无常"是我最喜爱的。大概讲述的是我们能拥有什麽。

        我们常常在想，我们的目标是什麽，我们的方向在哪里，我们要的是什麽，我们又能够拥有什麽？无常一章里有一句说，我们唯一真正拥有的是“当下”，此时此地。我不是很赞同，我觉得其实我们什麽都拥有不了，因为时间不是静止的，所以我们连“当下”也不能够拥有。

        就像我们的出生与死亡，出生的时候不会带来任何，死亡的时候也不可能带走任何。过去的已经过去，未来的还没来到，即使是“当下”也会很快过去，便立刻变成了过去。所以我们仍然一无所有。

         人生在世其实就是一场苦难的经历，从出生便开始了这苦海的旅程。经历千辛万苦新生命诞生了，经过短暂无忧的幼年，便来到了童年，仔细想想我们是否拥有真正的童年，每天背个沉甸甸的书包，早出晚归，唯一的周末还要去各种培训班。少年和青年时期也是一样的度过，只是除了学业我们又懂了一个新的东西叫爱情，随之而来便多添了一种可以使你苦恼的。中年会为了生活奔波，奔波的差不多的时候你发现，两鬓渐渐的变白了，皱纹已经悄悄地爬到了脸上，不知不觉的就进入了老年。本以为可以尽享天伦之乐，但自然规律谁也逃脱不了，因为衰老各种病魔便来侵袭你的身体，能享受的仅有这最后的磨折。真的不敢想象自己老了的时候，躺在敬老院的床上，每到吃饭的时间，用尽全身力气挣扎着做起，用颤颤巍巍的手接过护士送来的饭菜，用微弱的声音说过谢谢后却什麽也吃不下的感觉。

         圣经上说我们每个人都是罪人，每天都要补赎，来等待主的救赎。佛经上说每个人都是有业的，人生在世就要消业，最后才能园满。补赎和消业都是痛苦的过程。我不需要救赎，也不想园满，但是我要补赎，只是为了那个责任。曾经想过逃避，曾经想过自私一次，但是有个非常重要的人提醒我还有责任没有完成，不能逃避，不能自私，要等责任完成才可以逃避，才可以自私。纵使过程的艰苦，我想我会做到的。

          最后附上“无常”一章里一段经典的真理：

    

         生 者 必 死，

         聚 者 必 散，

         积 者 必 竭，

         立 者 必 倒，

         高 者 必 堕。

 

 

    God Bless everybody

 

 注:发布时系统提示有不能接受的语言,经过20分钟的检查发现是因为园字,  所以以园代之。（园满的圆）

       

       明天就是清明节了，很久的一个想法到现在都没有实现，就是到姥姥、姥爷的墓地去给他们扫墓。

       从小就是在姥姥家长大的，姥姥、姥爷对我的疼爱用言语是没法表达的，他们的爱超过了父母对我的爱。虽然姥姥、姥爷去世的早，但是很多事情却历历在目。

       小时候，姥姥总是喜欢带我去公园玩，每次要出发的时候我总是很兴奋，恨不能直接飞到公园。那天是早上，姥姥热完牛奶，刚晾了一会儿我就催她快喝，端起来刚喝了一口，我就又着急了，喝第二口的时候我往上推杯子，试图让姥姥快点喝，结果牛奶撒了她一身。那时我很喜欢吃西红柿鸡蛋面，姥姥经常做给我吃，有一次面做好了，但是我很饿，姥姥就在碗里把面拌好，然后拿来一个小锅盛上一半的水，再把盛面的小碗放在锅里，让它漂起来，这样凉的快。因为碗轻所以没有沉入水中很多，我嫌这样会凉的慢，就用小手轻轻的一下一下的按碗的边缘，让它一沉一浮的，认为又好玩又会凉的快，结果没玩几下就失手了，碗整个沉入了水中，害得姥姥又重新给我做。一年的秋天，姥姥靠在躺椅上看着看着电视睡着了，我就悄悄地把毯子拿了过去帮姥姥盖上，这时姥姥醒了，笑着对我说真没白疼这我这大孙子。长大了回想起来才感觉到她的笑容有多么的满足。上小学的前一年，也是一个秋天，他们中午就来幼儿园接我了，告诉我姥姥死了。可能因为小不太理解死的意义，当时也没什麽反映，只是匆匆忙忙的和他们去了医院。到了医院看见姥姥用白单子盖着，只是露出了那慈祥的脸，就和睡着了没有分别，但是叫她再也不答应了，我知道姥姥去世了。开始撕心裂肺的看着她哭，也不知道哭了多久，只记得回家路上在车上不停的哭，晚上在院子外面烧纸钱的时候一边喊姥姥拿着钱一边还在哭。

现在回想，小的时候没有烦恼、忧愁与痛苦，即使经常哭也只是受了大人的委屈哭。但是用长大的想法去想姥姥去世时候的哭，可能真是儿时唯一一次因为痛苦的哭。当人真正长大后却很少用眼泪来表达委屈、忧愁、烦恼与痛苦了。姥姥是基督教徒，主会保佑她在天堂快乐的。

        姥爷给我记忆最深的一件事就是蝈蝈。一天放学刚到家，姥爷也随着回来了，手里拿着一个小笼子，里边装着比蛐蛐大很多的绿色的虫子，我没见过就问姥爷是什麽，后来知道了是蝈蝈。可是这有什麽好玩的呢？姥爷说他会叫，叫的很好听。后来又问它吃什麽，姥爷说它吃大葱和黄瓜。刚说完，好像忘了些事情似的，告诉我在家等他就出去了。回来的时候姥爷满头大汗，手里拎着大葱和黄瓜，说：我忘了家里没有这些了。随后，他去了厨房，出来的时候拿了些小的葱段和黄瓜段，让我喂蝈蝈。喂完，他把小蝈蝈笼子挂了起来，我们一起看蝈蝈吃东西。这是小学一年级的事情，同一年的冬天姥爷也去世了。同样也去了医院，姥爷也同样躺在床上被白单子盖着，只露出他严肃慈祥的脸，但是不知为什麽这次我竟然没有哭，只是呆呆的望着他不肯离去。

       可能因为写姥姥写的多了些，伤感随之涌上心头，我同样是爱姥爷的，但是真的不想再多写他些什麽。只在心里祝福他在天堂也能快乐过每一天。

       很多次给姥姥、姥爷扫墓的时间都错过了，包括这次他们又是提前了两个星期的周五去的！姥姥、姥爷我真的很想你们！前一段我还想过和他们一起去给你们扫墓，我都想好了，要背几个最大可乐瓶的清水去把墓碑清洗干净，留些水浇在你们墓碑后的松树，给姥爷带瓶酒洒在地上，点上一支烟，给姥姥带一大束她最喜欢的菊花，然后陪你们说说话。如果有机会我下次一定不会再错过。

        姥姥、姥爷祝你们在天堂过的幸福、快乐！

 

         God  Bless  You!

 

我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。

                                        ------《阿飞正传》

很喜欢的一段话，一直感觉这就是自己，要不就不飞，飞起来就不停歇，停下来就是死亡的时候。再过两天就是Leslie的忌日了，3年前的4月1日他从24楼跳下结束了自己的生命。去年就想写些东西纪念他，但是错过了时间，今年怕4月1日再有别的事情错过了这个时间，提前两天来纪念他的离去。

 

难以去撇脱   一身鲜血   化做红蝴蝶

                              ------《红蝴蝶》

这首歌是在他去世后发行的专辑中的，歌曲都是在以前录制的，里边的许多歌曲都好像有暗示他要离去似的，莫非这是他早已经计划好的，或是早有准备。《一切随风》这张专辑我买了两套，因为我知道以后不会再有他的新专辑了。

 

每个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过去山后面，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。但是他不会相信，以他的性格，自己不试试是不会甘心。

                           -----《东邪西毒》

这句话是他在电影中扮演的欧阳峰的一段独白，现在看来是不是哥哥也想去看看山后面的风景呢？自己也曾经有过这样的经历去翻阅山峰看山后的风景，也真的没有什么特别的，只是感觉累。现在觉得还是待在原地，欣赏眼前的风景更好，因为有一种景色是会越看越觉得美的。

 

当你见到天上星星  可会想起我  可会记得当年我的脸 曾为你更比星星笑得多

                                               -------《明星》

1989年告别歌坛演唱会的时候，他唱这首歌的时候是那样的动情，如今却真的变成了天上星星。可能他觉得那样自己会变的更加明亮耀眼吧。

 

若我可再活多一次都盼    再可以在路途重逢着你   共去写一生的句子
若我可再活多一次千次    我都盼面前仍是你       我要他生都有今生的暖意

                                             -----《共同度过》

人死是不能重生的，我知道你不会再活多一次了。但圣经上说过：在死亡时，我们生于永恒。如果你已经安静的睡去，就好好的享受那甜美的梦吧，即使醒来也会是在比世外桃源更加美好的天堂。其实这些也是许多人所向往的，只是他们现在没法享受这种美妙，但是总会有一天每个人都会拥有这种美妙的。

愿你在天堂每天开心！

GOD BLESS EVERYBODY

也不知道是什么时候开始有了一个习惯，

就是对着天说话（用心说不是说出声音）。

似乎很多问题它都可以给你答案，

有时也会和你交流。

它可以看出你的喜怒哀乐，

你也可以感受到它对你的关爱与支持。

有时它的脸色也会影响到你的心情，

但有时不知道是巧合还是什么，

似乎是它的脸色影响到了你的心情，

又似乎是你的心情影响到它的脸色。

也许是它感受到了你的心情，

也许是你感受到了它的心情。

或者是相互配合着。。。。。。

 

附经文

我的主，天主，你最真实，不能说谎。你又全知，不能错误。因此我相信你启示的一切真理和你圣教会的训诲。我愿为德信做证，不惜生命。阿们。

       昨天看了《读者》里面的一篇文章，感触很多。但往往感触是用言语和文字无法表达的准确和清晰的，所以决定把它贴在这里，一有空就可以来看看，告诉自己不要懒惰。

     

                                       不随便牵手，更不随便放手

你发觉到了吗？爱的感觉，总是在一开始很甜蜜，总觉得多了一个人陪，多了一个人帮你分担，你终于不再孤单了，因为至少有一个人想着你，恋着你，不论做什么事情，只要能在一起，就是好的。  

    但是慢慢的，随着彼此的认识愈深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接着一个的发生，你开始烦、累，甚至想要逃避。有人说爱情就像捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？她适合你，那你又适合她吗？

    其实，爱情应该像磨石子儿，或许刚捡到的时候，你不是那么满意，但是请记住，人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心，有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好将自己已经拥用的石头磨亮磨光，你开始磨了吗？很多人以为，是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰。其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的。
    在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾对身体好，这时候有个中年男人忽然说：“十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在如果她要我帮剥虾仁壳，开玩笑！我连帮她夹菜都没兴趣了，还剥虾壳呢？”
    难怪越来越多的人只想谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。
    如果每个人都懒惰得讲说，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，以怎么不会渐行渐远渐无声呢？所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒。 
    有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延误了，当她冒寸赶到的时候已经迟到了30分钟，他的男朋友很不高兴地说：“你每次都这样，现在我什么心情也没了，我以后再也不会等你了！”刹那间，女孩的心终于决堤崩溃了，她在想：或许，他们再也没有未来了。 
    同样，在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境，女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，他的男朋友说：“我想你一定忙坏了吧？”接着，他为女孩试去脸上的雨水，并且脱去外套披在女孩身上，此刻，女孩流泪了，但是流过她脸颊的泪却是温馨幸福的。 
　　你体会到了吗？其实爱情往往只是在我们的一念之间！爱不仅要懂得宽容更要及时，很多事可能只是在于你心境的转变罢了。当有个人爱上你，而你也觉得他不错，那并不代表你会选择他。 
    我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。
    没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没有发觉而已呢？ 
    所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。 
    所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　    　　　　－－摘自《读者》2006年第5期    莫红／文

     今天在网上看了一篇文章，内容是Leslie在新加坡出现了，并且和张艺谋商谈新的电影。
    文章开始写是在新加坡文化大酒店出现（新加坡没有叫文化大酒店的），后边又写文华酒店（这个是有的），Leslie在香港自杀的酒店也是文华，而且文章配有张很小的照片。不知作者的初衷是什么？也许是笔误，也许他也是个Fans，也许他不想让人们忘记他，也许他在炒做什么，也许有太多也许。
    不同的角度人们有不同对这件事情的评价，我们不是作者所以再多的猜测与评价也许都不是他的本意，所以也没必要评价什么。
    但是也许我更倾向去相信他，即使这只是一个美丽的谎言。我也真的希望在某年某月的某一天他真的又出现了，或者是复出或者是复活。就象那一年的4月1日朋友告诉我他从24楼跳下来了一样，我相信那只是个愚人节的玩笑。

    康妮在梅樂士精瘦的懷裡安靜地睡著了，停息了所有生命的煩躁和不安，只留下勞倫斯疲倦的一聲嘆息。查太萊夫人終于找到了情人，不知是所謂緣份還是心靈尋覓的結果。在真實的生命自然和虛幻的夢境之間，查太萊夫人還是選擇做狩獵人的妻，永遠恢復名叫康妮的婦人。

　 真切的欲望和輪椅中的光暈，都成了世人分不清的渾濁。青春如此易逝，正因如此人們才竭力保留心靈的青春。萎縮的肌肉和頹廢的心靈之間有時沒有真正的界限。面對芸芸臮生，不禁再次感嘆：生命很短，愛情很長。

　 人們為什麼總在不適時地掩藏欲望而又放縱欲望？歲月千百年的沉積還刻留了一個力做君子的道德。君子在變幻的現實裡時隱時現，在缺乏含蓄，變幻莫測的時代裡無力得毫無生氣，象是一縷散去的煙。膨脹的欲望和飄浮的誘惑狠狠地刺入這個滿眼忙碌的世界。世界因為虛偽而美麗，也因為虛偽而可惡。所有的真善美，假醜惡都在一池沸水裡沽沽冒泡。

　 人有時很矛盾，無論偉人還是庸者，是不是每個人都嘗試過低俗和高雅互相咬噬的痛苦？想來，這也不該奇怪的，本來這就是人這個物種活生生的本性而已。所有的圍牆和籬笆圍住了蹦跳的身體，但圍不住蹦跳的心靈，不管這顆心靈跳得是粗俗、低下，還是高尚、美麗，都無法圍住。就象輪椅圍不住伯爵虛幻而又美麗的精神，就象伯爵夫人華麗的房子圍不住康妮最真切的衝動，就象舊禮教的束縛沒圍住勞倫斯的禿筆。

　 別再要求自己成為完美的人，絕對的表裡如一。別再！不要再因為自己的意識在腦海裡褻瀆了聖潔的靈魂而愧疚好久，不要再面對無盡的寂寞曾逃避空虛而頹廢。人本是人，高尚有多遠？卑微又有多遠？人總是能輕易地把惡劣的本性揮發得淋漓盡致。衝動和理智在稱約束為高尚的境界裡有時別無選擇。人永遠不會成為神的。人的意識中每天都有幾條無形的蛇纏在一起，互相交錯，噴吐著紅黑的蛇信。

　 千萬別把自己幻想成某個偉人或傳說中高尚的人，那樣的話，生命的過程和結果將會是對不起自己的悲慘。在自然的生命運動中，做好自己，珍視自己。在脫去代表生態位的衣冠而赤裸裸面對世界時，人竟如此平等。會場上氣勢磅礡，西裝革履的高態位的人，有什麼理由蔑視地盤工人粗黑的皮膚？形形色色的面孔在揭開虛幻的面紗後而變形。當偉人後面不想被知道的真相逐漸顯露時，一廂情愿的幻想並不可靠。秘密揭穿的剎那，好奇刺激過後，剩下的竟是無邊無際的平凡，然後是平凡中真切的無法抵擋的失落。

　　欲望和焦慮總是相攜而行。在無限空虛寂寞的惶惶不安中，那幾本各種文字的聖經成了書房裡好看的擺設，只想找一個合作的出口和空地，來宣瀉堆積的情感垃圾和人性的欲望。於是人不但難以成為神，而且有時人和獸的界限也朦朦朧朧了.........

　　勞倫斯走了快兩個世紀了，但至今，他仍給男人留下一個叫康妮的婦人，給女人留下一個叫梅樂士的情人，還留下了現在我還解不開的人性迷惑和勃動生機。

 

      最近喜欢上一首歌，名字是《当爱在靠近》。碰到喜欢的歌总是喜欢一遍又一遍的听，直到听到不想听为止。

           有时候是喜欢那动听的旋律，有时候是喜欢歌词里的内容,好像生活就像歌词里写的。也有那种自己都不知道喜欢的是歌词还是旋律的歌曲。似乎很是矛盾。

          人生也有着很多矛盾的时候，当然包括爱。

          真的当爱在靠近的时候，你是否有勇气去面对？经历的多了，自然也会考虑的多，你是否会伤害到对方？对方是否会伤害到你？你是否可以承担起这份爱。。。。。。

         心里幻想着那种理想主义的爱，幻想着那份激情与冲动，到了现实中你又不能不去面对真实的生活。

        人生真的是残酷与矛盾的。

        也许有时不必考虑太多，当爱在靠近的时候想爱就去爱吧：）

     

 

 

前一段时间朋友介绍了一个网站新开的BLOG频道去看。呵呵，果然是很有气势，首先看到的就是分类：地产圈、娱乐圈、体育圈、文学圈、行走圈、IT圈、财富圈、教育圈。。。。。。还真是品种繁多。再看看热点，全是名人呀。。。。。我的妈，按英文字母顺序A到Z果然是不少，演员、作家、主持人但凡有点儿名的人全到了。人气排行榜除了美女明星，其他凡人很少榜上有名。。。。。。

BLOG到底是什么？其实只是自己的一个虚幻空间，你可以和它交流、倾诉甚至漫骂不用顾及什么，也是记录你生活的存储器，是很私人的，当然也可以和好朋友分享。但是不知为什么这个网站把它弄的好象娱乐频道，来满足人们对公众人物的窥探，即使窥探到你觉得会是真实的吗？他们会把隐私写在空间里吗？

“圈”是多音字，一个念QUAN，一个念JUAN。好象把动物围起来养的地方叫JUAN，现在人们经常把生活的范围叫QUAN儿。有了JUAN就有了范围，同时也有了界限，不是那个QUAN的就不会到那里去，和外界的交流也就少了。动物们喜欢在大自然里生活，不喜欢被JUAN养，因为空间狭小受约束不自由。不明白人们现在怎么喜欢被JUAN养了？我还是喜欢MSN空间的风格，更亲切、自然、平实，现在也更喜欢管那些分类叫JUAN，而不是QUAN儿了。